每个孩子，都需要一针“PUA疫苗”

心田遗训 · 发表于 2021-1-7 13:13:13

作者：超级育儿师本文由网友发布，版权归原作者所有，如有侵权请及时联系

作者｜佳言

昨天刷到《圆桌派》的一个片段，标题叫作：中国式家庭关系中也存在“PUA”。

看完后，觉得深以为然。

“在中国人深层次的文化结构里，孩子是属于我自己的一个物体。”

“中国母亲最可怕的一点，是控制，你是我生的，你是属于我的，你所有的我都要控制，这控制是本能。”

而为了达到控制孩子的目的，父母们在不知不觉中PUA自己的孩子。

PUA全称Pick-up Artist，表面意译搭讪艺术家，是借着爱的名义，打着为你好的口号却不断地嘲讽、打压、否定、批评你，从而达到控制你的最终目的。

其实PUA不只是发生在两性关系之间，它已蔓延到了各个领域：教育、职场、家庭中都存在PUA的影子。

很多害怕孩子将来被PUA的父母，也许此刻正在PUA着自己的孩子，也正在培养孩子如何更容易被别人PUA 。

更可怕的是家庭教育中PUA式父母群体其实是占比最大、影响时间最长、伤害最深，也是最不容易被察觉的。

PUA中男女可以分手，工作可以辞职，但父母与孩子的关系却是缠绕一辈子的羁绊。

这种伤害会无时无不在渗透孩子的生活，融入孩子的血液，最终成为孩子身体的一部分。

01

父母以爱之名，行“PUA”之实

最近的一部热播剧《了不起的儿科医生》里，小宇和妈妈家庭PUA式的相处，让人压抑到窒息。

小宇因为生病住院了，刚刚做完手术的他，脸色苍白，一副小可怜的样子，母亲却不管他的身体状况，一直逼他学习。

还拿着卷子指责小宇：“你就这么糊弄我？还跟我装模做样，昨天晚上加今天白天你都干了什么？”

不仅如此，小宇妈妈从来不肯定孩子，眼里只有孩子的学习成绩，没有孩子的兴趣，不停采用各种手段对孩子进行PUA：

? 不停打击孩子

“你看看人家家的孩子，你再看看你，我养你图什么？”

? 不停控制孩子

“我跟你说了多少遍了，画画没用，浪费时间，你有时间在这画画，没时间写作业？”

?用爱绑架孩子：

“妈妈拼死拼活的工作为的是什么，不就是为了赚钱供你读书嘛？”

这咄咄逼人的一系列话，让无数遭遇过的网友立马被拉回到自己小时候的场景，惊呼：“导演莫不是在我家装了监控吧？”

她不顾孩子身体状况，逼迫其学习，无视孩子的天赋，强迫孩子走她心中的康庄大道；甚至口中永远存在一个别人家的孩子。

她口口声声说爱小宇，但是她把自己的对小宇爸爸的嫌弃以及现实生活的焦虑，全部转变为对小宇的一种期望和压力。她爱的其实不是孩子，是自己。

在心理学上，这种“单方面施与”，被称为“非爱行为”，拿着爱的名义实施控制或剥削的行为，让孩子按照自己的意愿去做。

剧中的小宇妈妈不是特例，她只是万千中国家庭中的缩影。

而她的否定、指责、比较只会让孩子变得极度自卑，仿佛在对他们说：无论你怎么努力都不行，更可怕的是：被父母否定大的孩子，这种自卑会相伴一生。

实际上，这样的家庭PUA关系里只有掠夺，却没有平等和尊重。

02

如何察觉自己在PUA孩子

其实PUA最大的杀伤力，不在肉体上，而是在精神上。

心理学的暗示效应告诉我们：父母的否定、打击、批判，会给孩子消极的心理暗示，并转化为孩子内在的批判声音，形成强大的“反自我”意识。

他们会习惯性地自我批评和否定，觉得自己一无是处，就算那个人不在了，也会时常苛责自己，无法解脱。

长期在这种氛围中长大的孩子，会有很多不良影响：或叛逆、或自我否定、或形成讨好型人格、或变为双重性格、甚至会走向抑郁、发生悲剧。

这两年频频爆出的校园霸凌案件、性侵案中，越是在原生家庭中被伤害的孩子，越容易成为变态下手的对象。

他们会被人以爱的名义进行要挟，顺从对方的想法做事，放弃尊严的生活，在友情、爱情中，不断地忍让，可悲地陷入“被爱”的幻象中。

随着原生家庭的讨论越来越激烈，很多朋友在各个平台讲述自己的原生家庭，因为在自己平稳的生活之外有很多人是因为家庭、父母教育的不当，在身体、心理上都受到了极大的创伤。

现在儿童自杀他杀、父母遇害等等行为就已经说明了我们必须要重视起来孩子的心理长大和父母教育。

时代变化过快，我们的育儿思想也不能停留在过往的旧思想中。

现在我们要直面教育中的错误，改善和学习新的、合适的家庭教育，为了孩子长大，也为了自己。

所以，我们首先要及时察觉和反思自己的养育方式，是否陷入了PUA的怪圈。

家长可以做个简单的自测：

a. 是否觉得孩子和自己是不同的人？

b. 是否承认孩子的人生是孩子自己主动选择的？

c. 是否将自己的理想投射到孩子身上？

d.有除孩子之外自己的生活吗？

如果这四道题，你的答案分别是：否、否、是、否。那你对孩子进行“PUA”的可能性就很大了。

然后我们也要了解PUA式父母在家庭中常用的手段有：洗脑、打压教育、为你好、苦情道德绑架、对孩子冷嘲热讽…

可以经常反思我们在面对自己孩子的时候，是否存在这些问题。

03

真正爱孩子，请避免成为PUA家长

那么，我们怎么样才能避免自己成为PUA家长呢？

1

多鼓励和肯定孩子

大部分家长会比较推崇打压式教育，热衷于在孩子的长大中进行“挫折教育”。

但是在孩子遇到不断的挫折后会对自己进行否定，从而变得不自信或者自卑。

不要过度批评和表扬孩子，否则孩子会过于在意他人的感受，缺乏勇气去拒绝他不喜欢的事。

父母应该对孩子多多进行正确的鼓励，让孩子感觉到自己可以、自己能行。

如果真的爱孩子，就让他精神愉悦，让他不恐惧、不畏惧，让他面向阳光，让他面对父母时轻松自在，没有压力。孩子只有在得到满足和认可，他的内心才会变得丰盈、充实。

这样能更好的激发孩子对生活的热爱和兴趣个性的多方面发展。

2

父母不以自我为中心

不把孩子当做自己的附属品。

心理学家武志红老师说过：“想体验做皇帝的感觉，生孩子就好了。你想打就打，想骂就骂，想剥削就剥削。反正你怎么样到最后都可以说，父母这么做是为了你好。”

以粥悦悦、杨烁为代表的Pua家长们，指责、打压、威胁孩子，让孩子听父母的话，说到底都是以控制孩子为目的，对孩子进行精神折磨。

许多父母认为自己生养了孩子，孩子就有责任必须听从于自己，但这恰巧正是PUA中致命的问题。

儿童心理学家说过：每个孩子都是一个独立的、有创造力、有思想的个体。

3

适当放手，爱是为了分离

每个孩子都是带着个性和梦想来到世界，父母应该做到尊重和正确引导，而不是一味的拉扯着孩子前行。

父母也都是从孩童时期走过来的，虽然我们不能选择自己的童年什么样，

但我们还是要做一个松弛有度的父母，为自己的孩子选择一个美好且轻松长大的童年。

美国心理学家斯考特·派克说过：“懂得分离的爱，才是真爱。父母必须主动与孩子分离，才能促进孩子人格长大，最终成为一个有独立人格的人。”

分离不代表关系决断，而是在给予爱的同时，坚定地告诉孩子人生真相：你是你，我是我。

这样才会有亲密但健康的亲子关系。

其实父母最需要控制的不是孩子，而是那颗自以为对孩子好的心。

真正的爱孩子应该承认孩子的独立的个体，放手让他去飞翔，接纳他会成功，也接纳他的不完美。

一个价值感稳定的孩子，她的内在信念是：

“虽然我现在学习还没有那么好，但我是有价值的，我通过自己的努力，依然可以很好；

我虽然没有及时帮助到同学，我依然是有价值的，不会因此失去这份友谊；

他人对我好与不好，都不影响我对自己的客观评价；

我的价值和外在的东西，没有任何关系。这样的孩子，在面对未来的不确定性时，才能够保持对自己的清晰和坚定，做自己生命的主人。”

培养孩子的目的，是让他能够了解自己，了解他人，独立应对生命中各种各样的人与事。

对孩子要有边界感，把孩子当外人尊重，别动不动就打压他，也别用情感勒索控制孩子，孩子自然就会免疫人渣。

与其360°无死角掌控孩子，自以为是的为他们遮风挡雨，不如放手让孩子学会飞翔，让他们长出丰厚的羽翼保护自己。

要坚信，对孩子最好的爱，是一场温柔而体面的退出。

把孩子看作是独立的个体，考虑孩子的感受，让他们长大在温馨接纳的环境里，生而知道自己被爱且值得，孩子才更容易形成丰盛而灵动的自我。

希望每个父母看完这篇文，及时察觉自省，坚决不做PUA式父母。