交朋友者请进!男女皆可...(为了增加点击率,本人在续贴中加了不少笑话与幽默)

红山352622

欺骗小姨子

有男子结婚后看小姨子很漂亮就非常想占有她，可是没机会，一天他老婆生病了想吃饺子，他想机回来了。就说：“我去叫岳母来给你做。”就走了。  

到了岳母家就说：“妈妈你女儿病了叫你去给包饺子，我来接你。”他岳母就说：“走吧！”就与他出了家门可是刚到外边他就说：“妈我回去拿两编（老家人把蒜编成辫子的样子）蒜，家里没有了。”  

“你去吧，就那两编就行了。”他就回去了，进屋后就对小姨子说：“咱妈说让我和你办事。”  

她小姨子说：“不可能！”他说：“怎么不可能，咱妈还说：“必须整两遍，你信我给你问问。”就对着外面大喊：“妈整几遍呀！”他妈还没走远听到了就大喊：“小兔崽子，整两遍就行了，你还想整几遍？”

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1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这麽大了；螳螂不服气的说，那有什麽，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……   

2：在医院裏，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。   

3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”   

4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎麽长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话後一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”   

5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”   

6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什麽啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！   

7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱娼@@?l说这个你永远没有!女孩也脱娼@@?l说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！   

8：一排 妓 女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什麽？* 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被条子抓，条子问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！   

9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,****进去了,蛋能进去吗？

红山352622

墓碑上的幽默留言！  
     １、生时何需久睡，死后自会长眠．   

　　２、＊＊＊到此一游   

　　３、本人以死，有事烧纸．   

　　４、当你看清着行字的时候，你踩到我了．   

　　５、谢谢你来看我，我会时常上去看你的．   

　　６、劝各位不要再开宝马了，我只看到一次，就躺这里了......   

　　７、如果可能，请把我叫醒．   

　　８、留言：我觉得我还可以再抢救一下！   

　　９、赤条条来，赤条条去，不带走一个硬币．   

　　１０、我这里三缺一，就等你了．   

　　１１、睡觉中，请勿打扰！   

　　１２、旺铺转让，价格面议．   

　　１３、请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边看贴的坟头．   

　　１４、我冤啊.............   

　　１５、我是怎么死的？   

　　１６、骸污染区，请勿靠近！   

　　１７、我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！   

　　１８、我曾经像你们一样，你们总有一天也会像我一样！   

　　１９、此人已死，有事的话给我的ｑｑ留言吧．   

　　２０、我有时出来走走．   

　　２１、＊＊＊到地球一游．   

　　２２、恕我不站起来迎客了．   

　　２３、禁止在此地小便，违者没收工具！   

　　２４、别老盯着我的房子，你也会有一间的！   

　　２５、过年过节记得给我烧些美女图片啊！   

　　２６、感谢你来看我，今晚１２点我一定亲自登门感谢．   

　　２７、看贴不回帖者将和我交换场地

红山352622

一个丑人的自白

     我出生了两次。  

第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……


　　第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……

　　  

　　母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。

　　  

　　十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……  

　　  

　　校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……


　　教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……　　  

　　我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。


　　隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……

　　  

　　又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……

　　  

　　阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……  

　　  

　　一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖!!!  


　　我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……

　　  

　　诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……

　　  

　　国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。


　　当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……  

　　  

　　大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。  

　　世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….  

　　  

　　我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……  

　　  

　　我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗?????  


　　天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……　　  

　　

　　我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……  

　　  

　　天不容我，又为何生我?????


　　我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……  

　　  

　　于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……

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小学生的优秀作文选(爆爆爆爆爆爆)  
1.想起来高中有一同学很NB,上课打牌被发现后被要求写检查.第二天,其他打牌的人在班上念过检查后,他走上讲台:\"俗话说:\'天有不测风云,人有祸福旦夕\'我昨天上课打牌被老师发现了……\"我们老师当场闷掉!那位老兄现在在上导演系,不知怎么样了,大学的老师是否扛得住?  
  2.有个同学作文总是习惯用象声词开头,例如\"冬冬冬,一阵鼓声传来\",\"啦啦啦,一阵歌声传来\"等等,实在是未见其人,先闻其声,寒!!!  
  3.我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了.  
  4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去.  
  5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动.  
  6.\"我因病故在教室里……\"\"我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样……\"  
  7.长城长啊长,***真长.  
  8.运动场上彩旗飘.老少爷们儿扔飞镖.你一镖,我一镖.肠子肚子满天飘!  
  9.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事.于是老是有人写捡到钱.于是,有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒.  
  10.老大娘拿出四张500元的人民币.  
  11.\"我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……\"偶 初中同学的作品……  
  12.经典句子,每人都写过:今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云……  
  13.小学老师出半命题作文:\"我的xxx\"随便写人写物,结果我班同学作文题目:《我的战友邱少云》.  
  14.我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写到\"今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……\"组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀.  
  15.……我的老师长得有点胖,头大大的,眼睛大大的,鼻子大大的,连嘴巴也是大大的.……老师对人很和蔼,他戴着一付变色眼镜,就好比是一只大熊猫一样……  
  16.\"一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生,我们深知北京紧挨首都……\"   
  17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的:我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……  
  18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病人.  
  19.一姐妹的小侄子,用\"崭新\"造句,\"一个崭新的植物人诞生了\"……(赵本山的功劳)真人真事,绝对原创.  
  20.我来到电视机前把电视机打开了电视机!  
  21.这同学写道:\"国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大JIE内裤\"老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打……  
  22.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》.于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶.  
  23.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!  
  24.日记--第一天:今天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢.  
  第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢.  
  第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位,玩的很高兴.  
  25.同学的名句:天上大雁mie mie (咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓.  
  26.老师叫用\"更……更……更……\"造句.偶同学写到\"安尔乐卫生巾更干,更爽,更安心\".  
  27.最真实的事:小学时同桌造的句.老师要求我们用\"果然\"这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了.  
  28.今天晚上和爸爸一起去散步,我突然对爸爸说:\"爸爸,我有一种不祥的预感\",结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪,为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话,我就不可以对爸爸说呢?  
  29.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成\"他跑起来比野驴还快\".后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊……  
  30.我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑.  
  31. 还有一篇写老师的,介绍老师的外貌.应该是\"老师有一张瓜子脸\",偶写成\"老师有一张爪子脸\".我们语文老师差点没疯掉.  
  32.《我的同学》内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习.那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友.  
  33.小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事.阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话.某小学生这样写道:\"祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!\".

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一个经典的笑话
     
    某国人好战。几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗，根本没有时间结婚生子，所以人丁越来越少. 当时一个国主就出了一个国策，让所有的男人不论何时何地，都可以随便跟任何女人发生关系，来保持人口的出生率. 所以,在休战期间，某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式，乾脆就背著枕头、被单出门，後来,就成了现在所谓的「和服」. 很多女人被人「无论何时何地」後， 对方都来不及告知姓氏，就又去打仗了，所以,她们生下的小孩姓氏就出现了 「井上」、「田中」、「松下」、 「渡边」、「山口」、「竹下」、 「近藤」……等等的

蓝色恋歌

汗,楼主果然有心呀

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蚊子的眼泪  
夜慢慢地降临了。草丛里虫鸣唧唧，此起彼伏。  
　　有两只蚊子，歇在草叶上。  
　　公蚊子吸了一口草汁，轻轻地推了推赌气僵立的母蚊子，柔声地哄道：“亲爱的，你就喝一口吧，你一整天不吃不喝的，我真担心……”  
　　母蚊子鄙夷地看了一眼沾满露水的草叶，不高兴地说：”这么淡而无味的东西，叫我怎么吃得下去？你天天说天天说的，不嫌烦吗？“  
　　“你是存心要和人类作对么？”公蚊子焦虑地看着她，“你不知道人类准备了多少种东西来对付我们，那种气味，我闻着就头晕脑涨，你万一……”  
　　“你是个懦夫，知道吗？”母蚊子冷冷地看着他，然后振翅，从他身边飞走了。  
　　公蚊子忧心忡忡地看着人们的窗户里透出的灯光。他知道她在里面。  
　　不知道为什么，今晚他有一种特别不好的预感，这使得他停在叶片的身躯不断地发着抖。  
　　他好想看到她，知道她安全，虽然他无法遏抑住她吸食人血的野心。他突然悲凉地意识到，仅仅这一点，也许就会把他们两个都毁了。露水更重了，他觉得冷，可是她仍然没有出来。  
　　他想到他们的前生，不是两只蚊子，而是两只企鹅。生活在冰天雪地里，整天愉快地迈着优雅从容的绅士步。那时，他是一只最优秀的企鹅。深深地爱着她，像所有准备求婚的企鹅一样，他千辛万苦地奔波着，去寻找石子。他长途跋涉，丢下一块又一块不太满意的石子，摔得头破血时，他终于找到了一枚最精美最光洁的，他觉得只有这一枚，才配得上她。  
　　可是，她和另一只企鹅结婚了。那个他，跟在后面捡，把他扔的都捡起来，送了她。粗糙的，不完美的石子，但是很多，推得满满的。他伤心地退出了，但是追随她，到了这一世，甘心陪她，做一只蚊子。  
　　他被一种揪心的等待煎熬着，拼了失去生命的危险，往人类的窗里飞去。果然看到了她，正伏在人的胳膊上，埋着吸着，青色的翅膀在轻轻地颤着。而他恐惧地发现，左胳膊动也不动的“人”正悄悄地抬起了右手……  
　　“快----躲开啊！”他撕心裂肺地大喊，可是来不及了，她痛楚地蜷成一团，掉到地上去了。  
　　他飞近她，跪在一团血污的她身边，泪如雨下。  
　　她吃力地睁着眼睛望着他，静静地，也流下泪来，“可惜啊，真可惜……\"  
　　“你把我们两个都葬送了.....”他试图扶起浑身冒血的她,“为什么，你总是不肯听我的劝？”  
　　我知道……可是我没有办法……因为，因为我怀了你的孩子……它需要营养……草汁不够，我必须吸血……我知道我会死，但是你会继续活下去，人类不会伤你的，因为你没有冒犯他们……”她眨了眨濒死的眼睛，微笑着说：“其实生了孩子，我也就会殚精竭虑而死，但这是我们做母亲的责任……就算是拼了千千万万人的唾骂，也要为后代提供最好的东西……这是没有办法的事情……”  
　　“为什么？你为什么不早告诉我？”  
　　“我知道你疼我，如果我告诉你，你会去做的，那么这会儿死的就是你了……我舍不得呵……如果可以为你生一个孩子，我也就没有遗憾了……我上辈子欠了你的，这辈子想还，结果欠了你更多……上辈子，我们是企鹅。其实我一直爱你，可是我却嫁了他……因为他送了我好多石子，你知道吗？我们生活在冰天雪地里，如果没有足够的石子做窝孵卵，我们的后代在出壳之前就会被冰层冻死……你送我的那一枚石子，好美，晶莹剔透的，可是那是爱情，单纯的爱情支撑不了长久的婚姻和对儿女的责任……我没有嫁你，你恨不恨我？”  
　　他拼命摇头，泣不成声。  
　　“是我不好，我没有保护你，给不了你需要的一切，让你受这样的罪……下辈子，我们做螳螂好吗？在新婚之夜，你吃了我，为我生孩子……死在你的腹中，我一定会很幸福的……”  
　　“不，不，我们还是做两只蝉吧，好吗？天天喝着水，快乐地唱着歌……小心，小心……”笑容迅速地从她脸上抽走，她大口地喘着气，泪水成股成股地流下，“快走，人来了……”  
　　他回头看了一眼，露出苍凉而无悔的笑容，“傻孩子……我们不是，要一起做蝉么？”“啪！”一声脆响，伴着一声满意的话：“哼，又打死了一只臭蚊子 ！”  
　　他在死前的一瞬紧紧地拥抱了她。他们的血流在了一起，凝成一滴鲜红色的眼泪。

红山352622

一个潜水员的悲惨告白  
那是一个阴冷的日子,天暗暗的,暗的让人感到不安.   
    曾经我不明白为什么不安.   
    但是,我现在明白了.   
    那是因为我多行不义必自毙.   
    老天爷也有预感的!  

那天,   
    偶正在公司偷偷上网,突然头上一声霹雳炸响:\"你在干什么?\"   
    \"我,我,在网上查资料……\"我来不及关掉页面,战战兢兢的站起来,颤抖着声音答道.   
    老板劈头盖脸的训道:\"少给我来这套!上班时间给我专心点,再让我查到你上网我炒了你!\"   
    训完,老板转身欲走.   
    我悬得高高的小心肝正要归位,   
    突然老板折了回来,径直坐到我的电脑面前.   
    然后,我看到老板的脸色渐渐的如死猪一样,开始涨红,发青,发黑,甚至开始发臭.   
    老板霍地站起来,悲愤的声音在整个公司的上空回荡:   
    \"你丫竟然看贴不回贴?!\"   
    \"你怎么能够看贴不回贴?!\"   
      
      
    鱿鱼,鱿鱼……我终于尝到味道了……  

被炒了鱿鱼的偶悲伤地在街上晃荡,一直到天渐渐的黑下来,偶还不知道往何处去.   
    漫无目的地晃荡到某处,抬头一看,   
    *,\"任你上\"网吧.   
    门口一个比蛊惑仔还要蛊惑的的美女对我抛个媚眼,于是偶就晕乎乎地飘了进去……   
      
    网吧里的人真多,偶拣了仅剩的一个位置坐下,   
    打开一个BBS继续看偶今天在公司没看完的鬼故事,看完,顺手关掉了网页.   
    接着,   
    偶看见屏幕上映出一个发抖的身影,正站在偶的背后.   
    一种诡异的即将爆炸的感觉在我的周围弥漫开来.   
    我回头,刚开始殷勤无比的美女一手端着一杯饮料,一手指着我,   
    极力压抑着的愤怒使得她浑身不停地发着抖.   
    我不知道我做错了什么让她这样的愤怒.   
    \"你走!出去!我们网吧没有你这种看贴不回贴的家伙!\"   
    这是我今天听到的第二声炸雷了.   
    再接着,偶能感到网吧里的人站了一个起来,又站了一个起来,再站了一个人起来……   
    所有的目光齐刷刷地聚集在我的身上,我开始感到一种万箭穿心的痛楚.   
      
    然后,无数火山爆发般充满力量和杀伤力的拳头朝我的身上头上落了下来……  

我不知道自己昏迷了多久,我只知道我醒来后鲜血淋漓地躺在一条臭水沟边上.   
    两个好心人在离我100米以外的地方嘀咕了半天,   
    召唤来了我最需要的,敬爱的人民警察110同志和救死扶伤的120同志.   
      
    在被抬上救护车的时候,110同志和蔼的询问我为什么会被打成这样.   
    我说,是一个网吧的蛊惑仔.   
    110同志知道了情况后义正词严地宣布他们一定会把那些打人的家伙全部关到监狱里去,让我感动得一把一把的.   
    然后,110同志又问他们为什么动手打我.   
    我的目光黯淡了下来,伤心地说:\"我不过就是看贴没回贴而已……\"   
    刹那间,已经被扎上担架的我感到了担架的震动.   
    一切都停止了,一切都凝固了.   
    110同志和120同志们的表情慢慢的冷下来,冷下来,借着微弱的灯光我看见他们的眼里渐渐的盈满了泪花——   
    可不,我这么惨,仅仅因为没有回贴,难道不值得同情吗?   
    在短暂的沉默过后,110同志发话了:   
    \"对不起,咱们局里有规定,对看贴不回贴的家伙一律当做人类垃圾处理……你,你这么惨了,放你一马吧.\"   
    说完,110同志头也不回地走了.   
    我的天空再一次塌了下来,唯一的希望,就是美丽的白衣天使120同志了.   
    可是,可是,还没等我艰难地转头向天使们发话,   
    我只觉得身体一轻,风呼呼地从身边刮过,   
    我在黑暗的空中划出一道笨重的弧线,   
    飞向了臭水沟……  

我还是不知道自己究竟淹死没有,但是天使愤恨的尖叫和咒骂还在耳边回荡:   
    \"竟然是个看贴不回贴的!天啊!他应该下地狱!\"   
      
    我知道,自己在网络上的确是一个潜水员.   
    但我怎么也不能接受,   
    作为资深潜水员的我竟然会淹死在水中.   
    *,难道真的是报应么?   
      
    但是我似乎的确已经死了,因为我已经看到了牛头马面.  

\"起来,起来,走走走!\"   
      
    于是偶带着一身的淤泥和臭味来到了地狱.   
    牛头马面押着偶从奈何桥上经过的时候,   
    传说中的孟婆端着一碗汤向偶走过来:   
    \"小伙子,喝了吧,将前世一切不愉快的记忆全部抹去……\"   
      
    望着孟婆慈祥的面容,我不禁悲从中来:   
    \"不!我一定不能忘记自己是怎么死的!我要报复!下辈子我还看贴不回贴!\"   
      
    最后一个字刚吐出口,只听的整个阴司地狱传来阵阵隐约的咆哮声,   
    桥下的忘川河水狂浪突起,撼得桥身都开始摇动,   
    而这并不是最可怕的,可怕的是   
    面前的孟婆怒目圆睁,   
    手中那碗滚烫的孟婆汤高高举起,   
    直向我的面门扣了下来……   
      
    终于来到了阎王面前,我已经遍体鳞伤,面目全非.  

判官呈上了生死薄,阎王翻了翻,皱着眉头道:   
    \"阳寿未尽啊?怎么就抓来了?\"   
    看着阎王威严的面容,   
    我突然好像终于明白了看贴不回贴似乎真的是一件非常无耻和丢脸的事.   
    我突然不想让阎王知道了.   
    但是,牛头马面的声音已经响了起来.   
    我敢保证我这一辈子从来没有听到过那样恐怖得让我绝望的声音.   
      
    \"他看贴不回贴!!!\"   
      
      
      
    这是我在离开地狱前听到的最后的声音,   
    我已经不想去回忆我是怎么样离开地狱的了,   
    那是我这一生中最恐怖和最悲惨的经历,   
    甚至连我生前的被打被抛弃都算不得什么.  

什么?   
    我现在在哪里?   
    我,我确实已经死了,阎王把我未尽的阳寿都给了看贴会回贴的同志   
    而我,   
    地狱不要我,   
    人间也不要我,   
    我就这么游荡在荒郊野外,   
    偶尔的爬上网来看看.   
    这一次,我下定决心,   
    把自己的悲惨经历公之于众.   
      
    同志们!   
    千万不要重蹈我的覆辙!   
    记住!

红山352622

一句话噎死人的经典  
老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”

和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！”

一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语。　

上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”

一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于么？”，我说：“我兴(姓)奋！”　，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”

我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着 邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！ ”那位灰溜溜地就走了。

表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！” 　

和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。 我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”，朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。

我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”

有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题 换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！”

其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总 分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”，我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！”