笑一笑，十年少。。。。。。

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11.单位里一位同事叫袁健,他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：“爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦。”

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12.一日父亲向儿子炫耀，村里的女人只要拿来裤头我一闻就知道是谁的！儿子试了几次都很灵验！一次儿子买了个新裤头，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻，老村长闻不出，心理暗想：难道俺们村里又来新人了？于是夸奖儿子：你小子行啊，牛B啊。儿子闻言昏倒！

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13.董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。@捧腹网 席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。

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14.一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈之下用手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。

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15.老太太去看医生。 老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。几天后，老妇又来了。老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。几天后老妇又来了。老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不但很臭而且很响。医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。老妇急了。老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了！医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题，所以，第一副药治好了你的嗅觉，第二副药治好了你的听觉。现在开的处方，治你的肚子。

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16.一小学生与三个领导同机归国，途中飞机出现故障，机长说：必须马上跳伞，我们有五个人但只有四只降落伞.....，话音未落，一人边抢伞边说：党需要我，另一人抢到伞说：政府需要我，第三个人说：人民需要我，机长说：小朋友你快跳吧，小学生说：“我们一起跳吧，刚才那个秃头胖子抢我书包跳下去了。

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17.有一个女子因为胸部平平，很想尝尝大胸部的滋味，四处寻找偏方，后来有一位友人告诉她说，若能找到一名巫医，问那巫医是否愿意娶她，而当那个巫医回答“不”时，她的胸部便会大起来。@捧腹网 @捧腹网 她好不容易找到那名巫医，便打扮的十分丑陋的去见他，并问道：“你愿意娶我吗？”巫医一脸不爽的道：“不！”顿时，她的胸部长大到34寸。 过了一阵子，这女子希望尝尝36寸的滋位，又如法泡制的找了那位巫医，巫医再度狠狠的说：“不！”女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后，她非常受到男子的青睐，邀约不断，但人心不足蛇吞象，她又想尝尝38寸的滋味，又再度蓬头垢面的去找巫医。 她问巫医道：“你愿意娶我吗？”巫医大怒道：“我不是告诉过你了吗？？不！不！一万个不！”。。。。。。

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18.飞行员预备体检。@捧腹网 一个很有希望的哥们，在体检后一脸闷闷不乐地出来。我们问，“怎么样？” “靠，没过” “哎？怎么可能呢？你还没过？哪项出问题了？” “心脏” “啊？你心脏哪儿有毛病？” “靠！给我测心跳的那个护士是D罩杯，测完就说是心律不齐……”

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19.期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。 可是有一期，学校严格规定不能划重点。。。这不是要急死人嘛。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”

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20.某甲晚上走在路上，忽然听到路旁阴暗处传来阵阵哭声， 他赶忙靠近一看，原来是一个衣衫不整的女子在哭泣。 甲先生 :「小姐你怎么了？」 小姐回答:「我刚刚被色狼侵犯了!」 甲先生 :「你..你不要紧吧？」 小姐回答:「他..他突然从背后抓住我的胸部...然后就把我放了...」 甲先生 :「你既然没事，那还哭什么呢？」 小姐回答:「因为...因为那色狼居然说『真倒霉，竟然抱到个男的』...」 说着说着，她哭的更大声了。